原來我不怪 – 讀「保持距離又不失禮的人際應對術」

By Lady R

如果單純只想看讀書心得，可以直接看以下黑字的部分就好，藍字是書中內容……

從小我就清楚知道自己不是個會社交的人，因為只要有客人來家裡，我一定會躲在房間裡面不出來，一直到客人離開，中間不管家人怎麼敲門、威脅利誘都沒有用，我可以不要喝水、吃飯、上廁所，是一個十足彆扭的小孩，等到長大不得不面對社會時，對於別人侵門踏戶的觸犯到我認為的自我領域，是非常不自在的，當心中的悶氣已經塞不下了，又因缺乏「技能」不知如何「妥 (嘴) 善 (甜)」地「規勸」別人不要這樣，因此有人說我說話很直、不客氣，我媽則曾說我牙尖嘴利。

我其實很羨慕那些對人際關係應對游刃有餘的人，特別是年紀大後毛特別多，把悶氣塞在心裡的蓋子越來越彈性疲乏，曾一度有考慮要自我的活著，但人還是要回到社會上走跳、以及另一半又是個溫和恭謙的人（我如果太自我，他大概很為難吧！？），所以總想要學會些技能（ㄍㄟ掰的技巧？），故買下了這本書。

老實說，看前面1/3的內容時，我有種被騙了的感覺（see！年紀大了，脾氣不大好），但想說已經花錢買了書，也花時間看了，就試圖在其中找到可以學習的部分，看完這本書之後，儘管其中還有我需要學習的地方，但意外地有種被認同了的感覺，就讓我一一道來。

會說覺得被騙，是因為這本書的內容就書名來說，真的不是什麼「不失禮的人際應對術」，而是「保持距離」，作者在書中一直不斷強調的，是人與人距離的拿捏，引用一段書中所說「保持適當距離是一種積極主動維持美好人際關係的行為，同時也是讓日常生活獲得昇華的生存之道」，在這樣的前提之下，作者也提到「不懂得維持與他人之距離的言行，以及跨越他人設下的界線且貿然接近的言行，都屬於一種『暴力』，就算是出自善意也一樣」，全書的重點，大致就是以這樣的主題在環繞進行。

其實就我們現實生活的例子，最常見的就是長輩自以為是的關心（或是包裝在關心下的控制），以及旁人自認與我們熟識而開始的逾矩行為，作者一直不斷的重申遭遇此類情景時，應當勇敢地回應，甚至與對方保持距離，作者寫出的回應句子包括：「這種事情不計較，那要計較什麼事情呢？」、「對你來說是玩笑，但我卻認為是認真的，這種事是由我來判斷的吧？」、「我無法忍受這種事，難道你不知道嗎？」，不知道作者原本的語意就是如此？韓國人的文化迥異（作者是韓國人）？還是因為翻譯的緣故？我覺得作者的反應，和我年少輕狂時、回應踩到我底線的人所說的話，並沒有什麼不同，如果真的是這樣回答，我想在書中的宇宙裏，我真的不是怪胎，而是這個世界太怪吧！(可以明白我為什麼覺得被認同了吧！)

承上，或許也是因為自己就是這樣的人，我頗認同作者在文中所提「對於侵犯個人領域的錯誤言語和行動，現在試著正視它且理直氣壯表達吧！這不該受到譴責，而是值得獎勵的行為」，因和我所經歷的，「吞忍」及「轉念想說對方也沒有惡意 \ 對方也是出於關心」，才是被現今世道所普遍鼓勵的，我認為正確的表達出自己的感受，不僅是對於自己負責，也能夠讓對方有機會看清自己的行為，進而有機會改變，並不是件不好的事，反而忍耐對於確認的暴行是一種縱容，但我也認為表達的人也要有同樣開闊的心胸去接受回應，因為有時候，言語的表達與解讀，確實是會有誤差的。

也正因為作者如此強調距離，所以他也強調我們在生活中應當用心去「看」，保持與他人的距離（越親近的人越應當保持距離），要留意因自己所需而產生侵犯他人領域的單向暴力行為，這除了言語之外，也包含了舉止，千萬不要掉以輕心。特別是當關係中有所謂的高低、強弱時，上（高、強）位者更要懂得與下（低、弱）位者保持距離的智慧，「忽視對方的感受，只因為自己較於優越就口無遮攔的人，本身就是傷害這個世界的存在」作者如是說。

全書用了48的情境主題去貫述作者強調的「距離」，其中一小段，是我唯一畫上大紅線的部分，紀錄於下作為此篇結語，雖然受到禮教束縛，我現在還無法完全豁達地做到坦率地與對方溝通，但做為自己的警惕，也期許自己不要成為今日讓自己痛苦的那種人：

只能默默承受某人荒謬言語的人生實在太可憐了，倘若他人的言語和行動踩到了你的界線，絕對別忘記確認自己能夠容忍的範圍。若是因為忍受痛苦導致變成心中的創傷，而此一創傷開始對自己造成影響，那就試著和對方保持距離吧！這是為了保護自己與他人而必須執行的舉動。

會將自己的慾望和他人的慾望混淆在一起的人，也就是會把自己的想法套在其他人身上的人，倘若你身旁有這一類型的人，請適當地和對方說清楚，不然就是選擇分開，這是不得不做的自保措施。