最重要的其實是說到做到 - 讀「賽局教養法」

By Lady R
高中時期的英文課，老師要我們談談我們長大後的志願，我想做的事是「教養自己的小孩」，會這樣說是因為我並沒有覺得自己一定要做什麼工作，而教養自己的小孩是我想做的事情，會強調是自己的小孩，是因為我很清楚自己的脾氣，只有自己的小孩才會沒有藉口生氣、給予耐心、並負起全責。所以儘管還沒有孩子，我對於教養一直很有興趣，也很有意見（但不大會發表，畢竟人家的孩子我管不著），只是年齡越大，身邊出現的教養案例越多，也不禁思考是否有比我知道的還要更好的教養方式？雖然我猜想，這永遠會是個謎。

賽局理論是一個我覺得很迷人，但終究沒有搞懂的一項東西（?），即使是看完先前打著賽局理論為主軸之一的「瘋狂亞洲富豪（Crazy Rich Asians）」後，我僅是喜歡著劇情設計女主角長的很平庸也可以飛上枝頭（完全劃錯重點）及氣場強大的楊紫瓊兩個環節，有關賽局理論，終究還是要看解說才能明白劇中透漏的訊息，寫了這麼多還沒切入本書讀書心得重點，主要是在鋪陳與解釋，這篇心得，是一個在教養和賽局理論上都是麻瓜立場的人，自以為是的一篇想法 :P，請大家笑笑看待。對了，我的心得是賽局教養法，不是瘋狂亞洲富豪喔! （笑）

前一陣子我和一位女兒已經要進高中的家庭主婦媽媽聊天，他和我說到，小朋友剛生下來時，會有一段身心勞累期，但當小朋友長到一定歲數後，接下來就是鬥智的開始，當時，我還在揣摩，後來我看到這本書並開始閱讀，也開始懂得這位媽媽在說什麼。「賽局教養法」一書，旨在讓父母在孩子的眼中是講道理的，同時也教養出講理的孩子，並藉由賽局思考，讓孩子更懂得與人相處。這是一套以科學理論依據，教導與人應對的方法。

其中最簡單的一個例子是，當我們要公平的為兩個孩子分配資源，如蛋糕、玩具，怎麼樣，才會顯得公平？

等一下，在往下看之前，你想好你的答案了嗎？

這是賽局理論的經典問題之一，因為我們以為的平分，未必在別人心中會被認為是公平，只有做到雙方不忌妒，才能算是公平。以切蛋糕為例，由一個孩子負責切，另一個優先選，如此，沒有人會忌妒別人手上那塊，同樣的，玩具也可以由一個人劃分為兩堆，另一個人先選，父母間也可以依此模式拆分家事，可運用的層級範圍很廣。

但若有三個以上的孩子該怎麼辦呢？這時還可以再加上平衡輪流法，如第一次是老大切、老二先選、老三次之；第二次是老二切、老三先選、老大次之；第三次是老三切、老大先選、老二次之……等順序輪下去。

但當資源是無法分割的東西時，又該怎麼辦呢? 比如說，誰可以先玩新入手的電玩？

此時，其中一種方式是拍賣它的首玩權，由孩子自行寫下自己願意付出的標金，由價高者得，不過拍賣有很多種模式，本書的賽局理論專家建議以密件投標的方式進行拍賣，如此，大家比較會寫下自己真正願意支付的金額，沒得標的也比較不會忌妒得標的人，若有三個以上的孩子，得標者所需支付之金額，或許可以設定為比第二高價多一元就好，因此種模式主要是將東西交給最想要的人，如此而已。但是所收取的金錢不可以拿來安慰沒得標的孩子，這將會影響未來他們誠實的競標。

此外，面對孩子所擁有的金額不多一事，本書也建議可以用勞務替代，例如將家中的家務進行拍賣，藉由將家中的瑣碎勞務以有價方式進行拍賣，讓孩子依據他們願意勞動的程度獲得獎賞。

而針對威脅式的教養情境，賽局專家也建議必須是合理可信，真的必須做時，也要做到，如此才有可能用不著真的懲罰。書中舉的例子是，全家出門旅遊，女兒一直激怒年紀較小的兒子，父親威脅女兒如果不住手，就回家不去玩了，但女兒其實知道父母親為旅遊已經花費不少金錢和心力，比自己還期待度假，因此儘管會稍微縮手，如此的威脅根本不會產生嚇阻作用，不久又會故態復名，故書中建議此類的威脅應當以家長的立場，思考自己在必要時刻願意採取的行動，選一個對自己有利、或至少沒有威脅的事作為要脅，例如威脅將女兒喜歡的行程改為父母喜歡的行程，如此的威脅才會發會效用。（其實我覺得威脅情境有個變數，就是祖父母……）

其實，賽局理論中，懲罰和獎勵很少分開來談，書中雖然強調「今日的威脅必須說到做到，明日的威脅才具有說服力」，不當行為與接受懲罰的時間不能相隔太久，相同的，它也提到獎勵原則也是一樣，當獎勵太晚出現，就會變得無關緊要，而且有時候，甚至獎勵比懲罰更有效果，例如「如果吵鬧就沒有冰淇淋吃」v.s「如果表現良好的就有冰淇淋吃」。

寫到這邊，本篇的內容長度已經遠遠超過我先前寫的讀書心得了（汗），而我其實才講了全書的1/3，書中還有完整篇幅針對孩子說謊、如何促使孩子間互相合作、設立給孩子們努力動機的獎勵機制、協助孩子發展同理心、如何讓孩子遵守自己許下的承諾、家庭投票等，都有非常多的例證及值得一看的內容，如果你看了上面粗略的介紹而開始有點興趣，或許可以把這書找來翻翻，以下僅摘錄沒有介紹的那2/3中、個人覺得好摘取的重點內容，細節怎麼做和例證就要翻書囉！

1.      重點不在於你是否真的可以抓到孩子說謊，而在於他們相信你會抓到……改變遊戲規則。你有兩個做法：降低說謊的好處，以及增加誠實的益處。

2.      讓孩子看到合作的價值，他們就會了解合作比逃避更簡單……怨念，會讓合作嘎然而止。我們指的是心理上的怨念：願意自蒙損失，只為了讓對方付出更大代價。

3.      策略思考往往從四或五歲開始萌芽，但也可以經由教導學會。讓孩子知道如何控制一頭熱思考，運用冷靜思考，可以幫助他們抗拒人生中層出不窮的誘惑，像是垃圾食物或把卡刷爆。

4.      道德危機一詞聽起來像是嚴重的性格缺陷，實則不然。它只是賽局理論家與經濟學家愛用的一個專有名詞，會在孩子（或企業）受到過度保護時發生……道德危機將鼓勵輕率與不良的行為，如果孩子知道你容許例外，它們就會讓你陷入更多需要「例外」的狀況。

5.      在大人或小孩眼中，未來利益的價值往往比不上眼前的立即好處……如何用基德的理論，讓孩子更把未來當一回事？你必須做個值得信任的人。你的教養態度至關緊要，當孩子預期你會說到做到時，就會相信未來的好處真的會實現……當孩子越來越相信未來的好處將會實現，你就越能訂立讓孩子 自我履行的協議。因為孩子願意用短期的好處，換取長期更大的利益。當孩子有了這般想法，你就能用未來的獎勵吸引孩子完成當下的承諾。